Каждому абоненту мобильной связи хоть раз в жизни приходилось общаться с сервисным центром обслуживания абонентов. Люди там готовы ответить на самые странные вопросы клиентов. И отвечают.

Анекдотичных случаев в сервисных центрах - не счесть. Особенно веселят случаи, в которых пользователи не знают что делать, или не хотят чуть - чуть подумать, прежде чем задать вопрос. "Здравствуйте! У меня есть маленькая проблема, но боюсь, что она скоро перерастет в большую. У меня украли мобильный телефон".

Пользователь и его телефон - вечная тема. У абонента не получается совершить звонок. С его номером все в порядке, оператор предполагает, что проблема в телефоне и решает спросить, какая у него модель. Абонент обиженно: "Девушка, ну конечно же, Нокиа". "А какая именно модель?". Абонент, читая: "Бе - не - фон".

Предыстория. Разговор происходил в День милиции. У абонента не получается позвонить. Эксперт: "Какая у вас модель мобильного телефона?". "На нем написано на английском, но вы же должны понимать: я МАЙОР!"

По номеру пользователя зафиксировано большое количество обращений о мошенничестве, явно видно, что обращается абонент - мошенник, но с чувством юмора. Каждый раз в начале разговора он представляется: "Вас беспокоит генеральный прокурор города Шахрай Иван Иванович!"

Очередной обманутый мошенником абонент, отославший код пополнения счета скреч - карты, пишет заявление в инфоцентре, завершая текст фразой, достойной профессионального киллера: "Прошу принять меры по ликвидации мошенника".

Вечная проблема: пользователи недовольны тем, как оператор тарифицирует их звонки. Абонент, возмущенный некорректной, по его мнению, работой системы, речь шла о 5 грн., которые были сняты за серию коротких звонков, в сердцах трагично восклицает: "Девушка, это вы там вся такая крутая! А я пожилой человек! И для меня, лежа на диване, пять рублей - это полбутылки чего - то!"

Если кто - то измеряет свои расходы на мобильную связь поллитрами, то некоторых иногда беспокоят ситуации, в которые они еще не попали.

- Что мне нужно сделать, если у меня украли телефон?

- Скажите ваш номер, пожалуйста?

- У меня пока еще не украли, я просто хочу узнать, на случай, если украдут!

- А почему вы думаете, что это с вами случится?

- Потому что у всех моих друзей украли, а они не знали что делать, значит, и у меня украдут! И вообще, мне очень неудобно пользоваться защитным пин - кодом, ну знаете, утром просыпаешься, голова ничего не соображает, что за цифры нужно набирать...

Отдельная история - мобилки и женщины. "Вы можете проверить мой телефон и СИМ - карту? Он у меня в воду упал. В туалет. Но вода была чистая, прозрачная".

Девушка с хорошо выраженным прибалтийским акцентом интересуется: "Мне нужно позвонить в Литву. Как мне набрать номер?" Эксперт: "Необходимо набрать +370 и телефон, на который нужно позвонить, он рядом с вами находится?" Абонентка (очень растерянно): "Нет: Он: в Литве".

"Девушка, как мне вернуть текстовое сообщение?" "Ну, если вы отослали неверное сообщение, то единственное, что вы можете в данной ситуации сделать, это послать новое, исправленное". Абонент, чуть не плача: "Не поможет, адрес правильный, но я написала не то имя!"

Звонок на сервис - центр от девушки: "Извините, я вот по радио слышала вашу рекламу. Успела записать только телефон. Меня что - то заинтересовало, но я не помню что. Чем вы занимаетесь?" "Мобильной связью". "Ах, мобильной связью... Нет, это мне не нужно".

Женщина пытается заказать дополнительные услуги в сервис - центре, где ее, естественно, спрашивают, на чье имя зарегистрирован телефон. Абонентка невозмутимо: "На моего мужа". Эксперт: "Как фамилия?" Женщина: "Иванов". "Неправильно". Ответ: "Ой, подождите, это не тот"...

Молодой человек, явно желавший сделать своей девушке подарок, звонит оператору и торжественно заявляет: "Мне нужен чехол на день любви!" Оператор пошутила: "А вам, случайно, не в аптеку?"

Еще один юноша: "Мне навстречу шла девушка с такими шишковатыми коленками!" Эксперт: "Простите, а есть ли у вас вопросы касательно мобильной связи?" "А я о чем вам говорю? Когда я ее увидел, уронил мобилку и она разбилась!"

Еще одна тема - мобильный и семья.

Звонит мужчина. "У моей жены не работает роуминг!" Оператор проверяет: все нормально, даже в сети чужой зарегистрировалась. Эксперт: "У нее все в порядке и с нашей стороны никаких ограничений нет, опишите более подробно, что у вас не получается". "Я не знаю, что у нее не получается, она в Турции сидит. Но я чувствую, что это у вас что - то не работает!"

Мужской голос гневно вопрошает оператора: "Почему нельзя дозвониться по номеру... в сторону: "Какой у него номер?" На заднем фоне женский голос называет цифры. Все проверив, эксперт отвечает, что по этому номеру существует задолженность и на данный момент он отключен. Мужской голос: "Понятно. В сторону, почти панически: "У него отключили телефон! Как ты теперь узнаешь где он?! Он же может теперь нас застать в любой момент! Господи! Что ж я здесь торчу?!"

Вот как полезно всегда быть на связи. Видимо для этого заботливый муж заказал свей жене услугу неограниченного срока действия номера: "Я свою жену ввел в зону неограниченных просторов, посмотрите, она вошла?"

Не перестают радовать операторов их одесские сервис - центры.

Абонент с характерным одесским акцентом, видимо, человек в возрасте: "У меня есть мобильный телефон и, о горе, когда мы вводили номер центра сообщений, пропустили семерку. И шо же нам теперь делать?!"

Молодой парень с наглым голосом: "Здрасьте, а этот звонок для меня на шару?" "Да, конечно!" Крик в трубке: "Сеня, слышишь, иди поговори с девочкой на шаре!"

А вот оператор тоже не растерялся. Жалоба пользователя: "До меня не доходит сообщение, что мне делать?" Эксперт: "Прочтите его еще раз".

"Здравствуйте, можно вам задать вопрос по физике?" Оператор: "Не надо, давайте лучше по мобильной связи". Абонент настойчиво: "А у меня нет вопросов по мобильной связи". "Тогда перезвоните, когда появятся". Абонент огорченно: "Хорошо:" Чем не сюжет из Жванецкого?

Звонит абонент, мило общается с экспертом. Все вопросы уточнены, оператор благодарит за звонок. Пользователь, сильно волнуясь: "Подождите, подождите... Не кладите трубочку". Спустя секунду слышится душераздирающее: "Мяу - у!" Потом довольный голос говорит: "Это привет от меня и моего кота!"

Предела народной изобретательности по зарабатыванию денег "своим умом", как известно, нет. Один умелец попытался продать свой "сервис" оператору. Дословно: "Слышь, братуха, купи анекдот! Я тебе анекдот расскажу, а ты мне пять гривен на счет положишь, а то денег нету, два дня крошки во рту не было, а говорить - то надо, мы с корефанами на "Русское радио" дозвониться не можем!"

Звонит явно военный: "Подскажите мне срочно код Сьера Леоне, это в Африке, там НАШ военный охраняет ИХ обезьян!"

Или вот история. "Але, справочная? Драсьте, я в Дрогобыче, мне нужен телефон справочной". "Вам нужен телефон справочной в Дрогобыче?" "Да, шоб узнать номер справочной во Львове".

"Так может вам сказать номер справочной во Львове?" "Ну... ваще - то мне надо узнать, как позвонить в Брест".

Автомобилисты также периодически буквально понимают, когда у них на телефоне высвечивается надпись "экстренный вызов". "Алло, это 112? Экстренная связь? Можно заказать пару колес для "Опеля"?

Женщина по дороге решила выяснить настройки GPRS для своего телефона. При этом она явно не думала останавливаться. Эксперт интересуется: "У вас будет возможность записать настройки сейчас?" "Да, я попробую. Коля, подержи руль!"

И в заключение. Абонент спрашивает: "Есть ли предел количества абонентов в одной корпорации?" Эксперт не растерялся: "Есть. 52 миллиона!"

Андрей БОБРОВИЦКИЙ